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孩子究竟做错了什么,父母间的恩怨要她来背?

2019-01-30 14:24IP属地 河北2000刘先生新型建材网
 新型建材网:文芸在卫生间洗洗涮涮,她的男朋友明臻在客厅看书。

 

文芸八岁的女儿栩栩在书房里玩电脑。

 

这样的时间最奇妙。好像静止一般,却又是过得飞快。

 

文芸到阳台晒衣服的时候,明臻才注意到在书房里的栩栩一直没有什么动静。

 

他放下书,轻轻走进书房。

 

书房里很静,静得如同凝固的时间。

 

栩栩坐在电脑旁,一动不动,明臻走到栩栩面前,发现她满脸泪水。明臻下意识转过头看电脑。

 

电脑上是照片,照片上,是三四岁的栩栩,搂着坐在她身边的爸爸妈妈的脖子。

 

一家三口人笑得非常甜蜜,非常明媚。

 

明臻轻轻揽着栩栩小小的肩背,说:“栩栩你怎么了?”

 

栩栩不说话,也没有任何声响,只有一颗一颗豆大的泪珠不停地,扑簌簌地滚落。

 

明臻坐在栩栩身边,抚着她的背说:“栩栩,有什么事,你可以对叔叔说,好吗?”

 

栩栩依然不说话。

 

文芸走了进来,看到眼前的情景,突然慌了起来。

 

她跑过去扳过栩栩的身体,着急地问道:“栩栩,你怎么了栩栩,你怎么哭了呢栩栩?”

 

栩栩依然不说话,眼泪依然不停地落下来。

 

明臻轻轻对文芸说:“没事儿,栩栩只是想哭一会儿,那就让她哭就好了。”

 

明臻非常清楚栩栩为什么而哭。

 

文芸与前夫在栩栩三岁时离婚,此后一直不往来。

 

他们离婚,是因为前夫出轨,更让文芸恨得咬牙切齿的是,前夫一离婚就与对方结了婚,并且生了两个孩子。

 

是啊,离婚时文芸得到了大部分财产,和两套房子,可是这又能怎么样?前夫把这些都给了她后,继续创业,几年之内,再次重新发家。

 

说不恨,是假的。

 

离婚后,文芸拉黑了前夫所有联系方式,并且更加拼命工作,已经输了婚姻,她不能再输掉人生。

 

刚开始,前夫也会来看栩栩,每次文芸都会铁青着脸,尽管说不上几句话,也会闹得很不愉快。后来前夫就来得少了,再后来他又有了两个孩子,来看栩栩的次数,就更少了。

 

栩栩一直生活在父亲角色缺失的家庭里,直到文芸和明臻谈了恋爱。

 

栩栩很快就接受了明臻,因为明臻性情温润,人格稳定,更重要的,是他很喜欢孩子。

 

更何况,栩栩是一个过于懂事过于乖顺的孩子。

 

其实这很让明臻心疼。

 

什么样的孩子最令人担忧?顽皮的?淘气的?内向的?过于自我的?

 

不。是太懂事的孩子。

 

因为孩子天性纯真明澈,他们需要犯错误,需要失败,需要逆反——这些,是一个人在成长中,不断发现与发展自我的必经途径。如果孩童时期没有经历过这些,而是一直以“懂事”示人,那么很难讲在成人之后的生活中,这些会不会一一体现在他的生活中。

 

所以在这份“懂事”背后,栩栩一定是承载了很多不是她这个年纪应该承载的。

 

明臻认为,栩栩应该,也非常有必要与自己的爸爸联系与见面,因为对于一个女孩来说,爸爸的角色非常重要,失去与爸爸的连接,孩子将来的生活甚至人格,都很有可能是不完整的。

 

——其实社会上很多看起来非常正常的人,甚至是看起来越正常的人,他们生活的状态或者心境,可能与“正常”之间的偏差越大。因为往往由于儿时的经历,我们真的不会,不敢,或忘记了表达自己的真实需求。

 

于是就戴着正常的面具,活到了现在。

 

后来在明臻的影响下,文芸也会经常鼓励栩栩,想爸爸了就可以给爸爸打电话。

 

但栩栩从来不会。但栩栩看到曾经一家三口的照片,哭得无声无息。

  

当明臻对我说起这些时,我的第一判断是,栩栩的妈妈,文芸,一定经常在孩子面前抱怨前夫,甚至连对前夫真真切切的恨都不会掩饰。

 

明臻说是,是这样的。

 

文芸对前夫经常性的抱怨甚至责恨,让栩栩知道妈妈是不喜欢爸爸的,那么她就不能与爸爸联系,因为她要表达对妈妈的“忠诚”,她的立场是与妈妈在一起的,如果与爸爸联系,就是对妈妈的背叛。

 

背后更深层次的原因,是栩栩的潜意识认为,只有表明自己与妈妈站在同一个立场,妈妈才会爱她,妈妈才不会抛弃她。

 

被抛弃,也许是每一个孩子——包括我们幼年时——心里都会有过的深深的恐惧。

 

我非常心疼栩栩。她想念爸爸,她的需求因为妈妈不喜欢爸爸,因为要对妈妈表示忠诚而不能表达,但是她想念爸爸。

 

我问明臻,那文芸不能主动跟前夫联系,让他来看栩栩,来带栩栩出去玩儿吗?

 

不可能。明臻说,因为她早已经跟前夫老死不相往来,她太恨他了。

 

这种“恨”,并没有应该与不应该之说,毕竟谁都不能替代当事人被伤到极致时的痛苦感受。

 

爱情,夫妻之情,本来就是恩怨并生、爱恨交织的,每个当事人所做的选择——原谅、理解,宽恕,狠绝,怨恨,都是有着自己坚定的原因的,这依然没有对错之说。

 

但在孩子面前表达对前夫(前妻)不满甚至怨恨的做法,在离婚后不让孩子与前夫(前妻)来往的做法,在我看来,真的是糟糕透了。

 

我的观点向来都是:成年人之间的情感纠葛,在有理智的情况下,怎样处理都不为过,只要你觉得解气,觉得轻松,觉得获得了最大的利益,都可以。但其沉重的后果,千万不要让孩子来背。

 

尽管王朔的“我们都只不过是父母寻欢作乐的产物”的说法有些不太严肃,但孩子对于父母确实没得选,他们,确实是奔着我们来了。

 

孩子的完整就在于,他们更加真实,更加纯粹,更加干净,对生活和当下,更容易有美好的期待。

 

其中最重要的是一个期待,就是父母相爱。

 

这很可能是一个孩子真正快乐的源泉,遗憾的是,并没有几个人能够真正获得,包括你和我。

 

没关系,世界与人生,本来就不完美,所以,我们可以退而求其次,那就是:身心健康。

 

更加遗憾的是,这一点,恰恰是最容易被我们为人父母者忽略的——尽管完全不是故意为之。

 

在打定主意离婚时,我就开始思考如何处理与糖爸的关系,以保障我的女儿糖小姐最大的情绪与心理利益。

 

那年,糖小姐八虚岁,刚上小学。

 

尽管之前我向她解释过,她还是在一次洗完澡后问了我一个问题。

 

彼时我正在用浴巾为她擦干身体,她问我:“妈妈,你为什么跟爸爸分开呢?”

 

我说:“女儿,只是爸爸妈妈觉得不适合生活在一起了。”

 

她说:“可我觉得我们一家三口在一起挺好啊!”

 

我说:“女儿,这是大人之间的感情,有的时候它很复杂,当我们觉得在一起生活时不快乐了,分开也是一种选择。不过这跟你没有关系,你没有任何错。所以妈妈完全可以保证,不管你什么时候想见爸爸,爸爸都会第一时间来看你。”

 

她似懂非懂地接受了。

 

刚开始一段时间,糖爸每天晚上下班都会过来陪女儿入睡,后来慢慢减少频率,但也会时不时带糖小姐到他那里住。

 

只要糖小姐说想爸爸了,我就会告诉糖爸,糖爸会第一时间打电话给她,与她约定好看她的时间。每次都这样,从无例外。

 

糖小姐三年级时,有一次她突然对我说:“妈妈,其实你就是跟爸爸离婚了。”

 

我说对啊,可是我觉得没什么,爸爸依然很爱你,妈妈也依然很爱你,我们虽然不再是夫妻,但依然是你的爸爸妈妈,这一点,永远没有其他人可以替代。

 

糖小姐五年级时,一次我朋友问她:爸爸妈妈的离婚对你的影响应该很小吧?

 

她说:“才不是。”

 

朋友心里一沉,问她:“那是怎么样的呢?”

 

她说:“根本没影响好嘛!我觉得他们没离婚,他们只是不住在一起了,不管我什么时候想见爸爸,我都能见到他,我想去爸爸家住我妈妈就会让我去。并且,爸爸妈妈对我都很好,我的需求他们都会满足。”

 

我朋友心里很感动,对我说,单亲家庭的孩子能有这样的性格与心态,很难得,而这,都是你的功劳。

 

尽管我应该谦虚,但我依然接受了这个评价。

 

因为,你知道,如果想要尽量让孩子在父母离婚中和离婚后少受伤害,必须得有一方忍耐,很忍耐。

 

这种忍耐,就是在于无论如何,都不会在孩子面前诋毁对方哪怕一句话,甚至需要有意无意说对方对孩子的好,对孩子的爱。

 

成人之间的情感恩怨,跟孩子没有半点恩怨。

 

一个人,也许不是一个好伴侣,但不代表TA不是好爸爸或好妈妈;一个人,也许对婚姻不负责任,但不代表TA对孩子不负责任。

 

甚至很多人常常抱怨前夫(前妻)对孩子不关心、不负责任,其实都是把自己对对方在感情和婚姻中的评判,放在了对方与孩子的亲子关系中,并且以自己的意志有意无意地暗示孩子:TA对家庭不负责,对爱情不忠贞,所以TA不是一个好爸爸(好妈妈)。

 

孩子远比我们想象得要敏感得多,他们很轻易就会捕捉到我们对前夫(前妻)的态度,如果我们常常不加掩饰地在孩子面前抱怨对方对我们的伤害,孩子就更会以实际行动表达自己的立场和对目前抚养人的忠诚。就像上文的栩栩一样。

 

我不需要女儿忠诚于我的感情,她只需要忠诚于自己的感情。

 

因为在离婚这件事情,我最先考虑了自己的利益,而不是为了孩子有一个完整的家选择不离婚,那么在离婚后,必须把孩子的情感需求放在首位,委屈与抱怨再多,我也不会在她面前表达,因为我知道,这除了带给她伤害,没有任何好处。

 

她需要的,只是爸爸。除了这个角色之外的所有情感纠葛与事件,统统与她无关。

 

她需要的,只是好好享受妈妈和爸爸给予她的真诚、真实而又温暖的母爱与父爱。其他的,我自己能够处理好。

 

我做到了。

 

会有人说,女人难道就该这样委屈自己吗?

 

对于这个问题,我是这样想的:当我们自己觉得委屈时,需要当机立断地为自己选择一条及时止损的路,这是不让自己继续委屈的最好的方法。

 

而为了孩子能够拥有在将来获得更多幸福的能力,之后再多的委屈,我都愿意受。

 

——再说了,我们还有朋友啊闺蜜啊,知心的人,都可以作为我们发牢骚、抱怨、甚至哭诉的听众。

 

我不愿意麻烦朋友和闺蜜,所以我花钱找了心理咨询师。

 

所以,解决这个问题的方法有很多,为什么偏偏选择让孩子来背负呢?

 

我舍不得。在我把所有的爱先给了自己后,会把爱全部给我的女儿。

 

既然世上很多事难分错对,那么,父母之间的恩怨,就更不应该让无辜的孩子来背。

 


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