当我们说出那些让我觉得人世间很没意思的时刻时，你们一定会觉得简直莫名其妙。
比如每次扔垃圾时。
我真的不明白，家里只有我跟女儿两个人，两只猫连一个人都抵不上——可是每天为什么会有那么多垃圾？
吃不完的开始腐败的食物；用过的面巾纸和厕纸；做菜时摘下的菜叶，以及被切去的多余的食材；写错字的纸，空的却沾有饭粒的外卖盒子……
以至于每次扔垃圾时，我都要仔细想一想，每一个垃圾袋里，究竟装了些什么东西；为什么每天我们可以制造这么多垃圾。
然后就会觉得，在人世间活着，真是一件无趣的事啊，甚至让我觉得厌恶。
日复一日地吃喝拉撒，追求所谓精神与灵魂的提升，过度使用水电，制造大量的垃圾。这常常让我感觉非常沮丧。
比如在外面吃饭的时候。
我带女儿泡温泉，进入自助餐厅，经过一个又一个餐桌。有的人在吃饭，有的人已经吃完了饭。
吃完了饭的餐桌，叠放着大量的盘子，盘子里，最起码剩留了一半食物。
只需要一瞬间，是的，只需要一瞬间，便会觉得人世间真是很荒芜啊！
在吃饭的人们呢？
每桌每桌，人们都在高谈阔论，大快朵颐，满面红光。
这种时刻，我就会觉得非常沮丧，因为我不明白人们为什么能够这么开心，我却望着各种各样的食物，毫无兴趣，只想着快点吃完，早点离开。
比如进入商场时。
琳琅满目，五光十色，并且有着好闻的化妆品的香气，和精美并且品味很高的首饰衣鞋。
刹那间，我就会感受到明明白白的孤独。
这种孤独，是哪怕有人将商场里所有物品都赠予我，我依然感觉不到充盈，甚至还会觉出恐慌。
在以上这些时刻生出的荒芜感和沮丧，甚至是嫌恶，常常令我感到十分苦恼。
我活着的快乐，哪去了呢？或者，它们在什么地方呢？
带女儿泡温泉时，我是暗暗决定要在温泉度假村住上一宿的。
从今年春天开始，女儿就想去泡温泉，可我却在冬天的第一场初雪后，才付诸行动。
来到前台后，才知道只剩下了最后一间房，有室内温泉。我看了一下糖小姐渴盼的眼神，毫无犹豫地定了下来。
嗯，是有点儿贵。
我们在室外温泉泡了很长时间后，回到房间，糖小姐又开始泡室内温泉。
她是真的非常欣喜啊。隔着玻璃窗看着她，她冲着我笑，我也看着她笑。
我的心很安宁。对，与快乐无关，就是安宁。
我离开房间，到外面抽烟。
一出门，就是安全出口的楼梯间。真是出乎我的意料，空间十分宽敞，楼梯平直宽缓。
并且非常安静。我的心突然充满了温柔且释放的悸动，仿佛一下子感受到了极大的自由。
我坐在楼梯上，有点儿冷，但却是让我感觉异常清冽的通静。一直被紧紧簇拥起来的情绪，终于肯在此刻，慢慢铺展并且融化。
因为楼灯昏暗，路过的保洁阿姨并看不清楚我的样子。但是她对我说：小心，很冷。我说：嗯好，没事儿。
我不知道我在想念谁，也不知道谁在想念我。
起身时，我望着窗外的灯光。
它们来自一些不太高的楼房。温暖而明亮。
能够抚平心中荒芜与孤单的，只有安静中的孤独，或者孤独中的安静。
是的，我依然感受不到快乐，感受不到欣喜。只有安宁与安静。
我曾问：为什么人们都看起来那么开心，我却始终活得像是一个局外人。
有人说：他们不是开心，他们只是平凡的普通人，平凡普通地活着。
我曾问：为什么我不能活得像个平凡的普通人。
有人说：这不是你的错。只是你的身体机能出现了问题，大脑里缺少了某种物质。
我曾问：活着的意义，究竟是什么。
有人说：活着的意义，就是没有意义。一旦活着有了具体的意义，那么活着，也就真正地没有了意义。
我掐灭未抽完的烟，向房间走去，向有着我十分欣喜的小小女儿的房间走去。
不知传来了谁的读书声：
“回来时，走错了一段路，因为不再是散步的意思了，两点之间不取最捷近的线，应算是走错的，幸亏物无知，物无语，否则归途上难免被这些屋子和草木嘲谑了，一个散步也会迷路的人，我明知生命是什么，是时时刻刻不知如何是好，所以听凭风里飘来花香泛滥的街，习惯于眺望命题模糊的塔，在一顶小伞下大声讽评雨中的战场——”
“任何事物，当它失去第一重意义时，便有第二重意义又显出来，时常觉得是第二重意义更容易由我靠近，与我适合，犹如墓碑上倚着一辆童车，热面包压着三页遗嘱，以致晴美的下午也就此散步在第二重意义中而俨然迷路了。我别无逸乐，每当稍有逸乐，哀愁争先而起，哀愁是什么呢，要是知道哀愁是什么，就不哀愁了——生活是什么呢，生活是这样的，有些事情还没有做，一定要做的……另有些事做了，没有做好。明天不散步了。”
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