文芸八岁的女儿栩栩在书房里玩电脑。
这样的时间最奇妙。好像静止一般，却又是过得飞快。
文芸到阳台晒衣服的时候，明臻才注意到在书房里的栩栩一直没有什么动静。
他放下书，轻轻走进书房。
书房里很静，静得如同凝固的时间。
栩栩坐在电脑旁，一动不动，明臻走到栩栩面前，发现她满脸泪水。明臻下意识转过头看电脑。
电脑上是照片，照片上，是三四岁的栩栩，搂着坐在她身边的爸爸妈妈的脖子。
一家三口人笑得非常甜蜜，非常明媚。
明臻轻轻揽着栩栩小小的肩背，说：“栩栩你怎么了？”
栩栩不说话，也没有任何声响，只有一颗一颗豆大的泪珠不停地，扑簌簌地滚落。
明臻坐在栩栩身边，抚着她的背说：“栩栩，有什么事，你可以对叔叔说，好吗？”
栩栩依然不说话。
文芸走了进来，看到眼前的情景，突然慌了起来。
她跑过去扳过栩栩的身体，着急地问道：“栩栩，你怎么了栩栩，你怎么哭了呢栩栩？”
栩栩依然不说话，眼泪依然不停地落下来。
明臻轻轻对文芸说：“没事儿，栩栩只是想哭一会儿，那就让她哭就好了。”
明臻非常清楚栩栩为什么而哭。
文芸与前夫在栩栩三岁时离婚，此后一直不往来。
他们离婚，是因为前夫出轨，更让文芸恨得咬牙切齿的是，前夫一离婚就与对方结了婚，并且生了两个孩子。
是啊，离婚时文芸得到了大部分财产，和两套房子，可是这又能怎么样？前夫把这些都给了她后，继续创业，几年之内，再次重新发家。
说不恨，是假的。
离婚后，文芸拉黑了前夫所有联系方式，并且更加拼命工作，已经输了婚姻，她不能再输掉人生。
刚开始，前夫也会来看栩栩，每次文芸都会铁青着脸，尽管说不上几句话，也会闹得很不愉快。后来前夫就来得少了，再后来他又有了两个孩子，来看栩栩的次数，就更少了。
栩栩一直生活在父亲角色缺失的家庭里，直到文芸和明臻谈了恋爱。
栩栩很快就接受了明臻，因为明臻性情温润，人格稳定，更重要的，是他很喜欢孩子。
更何况，栩栩是一个过于懂事过于乖顺的孩子。
其实这很让明臻心疼。
什么样的孩子最令人担忧？顽皮的？淘气的？内向的？过于自我的？
不。是太懂事的孩子。
因为孩子天性纯真明澈，他们需要犯错误，需要失败，需要逆反——这些，是一个人在成长中，不断发现与发展自我的必经途径。如果孩童时期没有经历过这些，而是一直以“懂事”示人，那么很难讲在成人之后的生活中，这些会不会一一体现在他的生活中。
所以在这份“懂事”背后，栩栩一定是承载了很多不是她这个年纪应该承载的。
明臻认为，栩栩应该，也非常有必要与自己的爸爸联系与见面，因为对于一个女孩来说，爸爸的角色非常重要，失去与爸爸的连接，孩子将来的生活甚至人格，都很有可能是不完整的。
——其实社会上很多看起来非常正常的人，甚至是看起来越正常的人，他们生活的状态或者心境，可能与“正常”之间的偏差越大。因为往往由于儿时的经历，我们真的不会，不敢，或忘记了表达自己的真实需求。
于是就戴着正常的面具，活到了现在。
后来在明臻的影响下，文芸也会经常鼓励栩栩，想爸爸了就可以给爸爸打电话。
但栩栩从来不会。但栩栩看到曾经一家三口的照片，哭得无声无息。
当明臻对我说起这些时，我的第一判断是，栩栩的妈妈，文芸，一定经常在孩子面前抱怨前夫，甚至连对前夫真真切切的恨都不会掩饰。
明臻说是，是这样的。
文芸对前夫经常性的抱怨甚至责恨，让栩栩知道妈妈是不喜欢爸爸的，那么她就不能与爸爸联系，因为她要表达对妈妈的“忠诚”，她的立场是与妈妈在一起的，如果与爸爸联系，就是对妈妈的背叛。
背后更深层次的原因，是栩栩的潜意识认为，只有表明自己与妈妈站在同一个立场，妈妈才会爱她，妈妈才不会抛弃她。
被抛弃，也许是每一个孩子——包括我们幼年时——心里都会有过的深深的恐惧。
我非常心疼栩栩。她想念爸爸，她的需求因为妈妈不喜欢爸爸，因为要对妈妈表示忠诚而不能表达，但是她想念爸爸。
我问明臻，那文芸不能主动跟前夫联系，让他来看栩栩，来带栩栩出去玩儿吗？
不可能。明臻说，因为她早已经跟前夫老死不相往来，她太恨他了。
这种“恨”，并没有应该与不应该之说，毕竟谁都不能替代当事人被伤到极致时的痛苦感受。
爱情，夫妻之情，本来就是恩怨并生、爱恨交织的，每个当事人所做的选择——原谅、理解，宽恕，狠绝，怨恨，都是有着自己坚定的原因的，这依然没有对错之说。
但在孩子面前表达对前夫（前妻）不满甚至怨恨的做法，在离婚后不让孩子与前夫（前妻）来往的做法，在我看来，真的是糟糕透了。
我的观点向来都是：成年人之间的情感纠葛，在有理智的情况下，怎样处理都不为过，只要你觉得解气，觉得轻松，觉得获得了最大的利益，都可以。但其沉重的后果，千万不要让孩子来背。
尽管王朔的“我们都只不过是父母寻欢作乐的产物”的说法有些不太严肃，但孩子对于父母确实没得选，他们，确实是奔着我们来了。
孩子的完整就在于，他们更加真实，更加纯粹，更加干净，对生活和当下，更容易有美好的期待。
其中最重要的是一个期待，就是父母相爱。
这很可能是一个孩子真正快乐的源泉，遗憾的是，并没有几个人能够真正获得，包括你和我。
没关系，世界与人生，本来就不完美，所以，我们可以退而求其次，那就是：身心健康。
更加遗憾的是，这一点，恰恰是最容易被我们为人父母者忽略的——尽管完全不是故意为之。
在打定主意离婚时，我就开始思考如何处理与糖爸的关系，以保障我的女儿糖小姐最大的情绪与心理利益。
那年，糖小姐八虚岁，刚上小学。
尽管之前我向她解释过，她还是在一次洗完澡后问了我一个问题。
彼时我正在用浴巾为她擦干身体，她问我：“妈妈，你为什么跟爸爸分开呢？”
我说：“女儿，只是爸爸妈妈觉得不适合生活在一起了。”
她说：“可我觉得我们一家三口在一起挺好啊！”
我说：“女儿，这是大人之间的感情，有的时候它很复杂，当我们觉得在一起生活时不快乐了，分开也是一种选择。不过这跟你没有关系，你没有任何错。所以妈妈完全可以保证，不管你什么时候想见爸爸，爸爸都会第一时间来看你。”
她似懂非懂地接受了。
刚开始一段时间，糖爸每天晚上下班都会过来陪女儿入睡，后来慢慢减少频率，但也会时不时带糖小姐到他那里住。
只要糖小姐说想爸爸了，我就会告诉糖爸，糖爸会第一时间打电话给她，与她约定好看她的时间。每次都这样，从无例外。
糖小姐三年级时，有一次她突然对我说：“妈妈，其实你就是跟爸爸离婚了。”
我说对啊，可是我觉得没什么，爸爸依然很爱你，妈妈也依然很爱你，我们虽然不再是夫妻，但依然是你的爸爸妈妈，这一点，永远没有其他人可以替代。
糖小姐五年级时，一次我朋友问她：爸爸妈妈的离婚对你的影响应该很小吧？
她说：“才不是。”
朋友心里一沉，问她：“那是怎么样的呢？”
她说：“根本没影响好嘛！我觉得他们没离婚，他们只是不住在一起了，不管我什么时候想见爸爸，我都能见到他，我想去爸爸家住我妈妈就会让我去。并且，爸爸妈妈对我都很好，我的需求他们都会满足。”
我朋友心里很感动，对我说，单亲家庭的孩子能有这样的性格与心态，很难得，而这，都是你的功劳。
尽管我应该谦虚，但我依然接受了这个评价。
因为，你知道，如果想要尽量让孩子在父母离婚中和离婚后少受伤害，必须得有一方忍耐，很忍耐。
这种忍耐，就是在于无论如何，都不会在孩子面前诋毁对方哪怕一句话，甚至需要有意无意说对方对孩子的好，对孩子的爱。
成人之间的情感恩怨，跟孩子没有半点恩怨。
一个人，也许不是一个好伴侣，但不代表TA不是好爸爸或好妈妈；一个人，也许对婚姻不负责任，但不代表TA对孩子不负责任。
甚至很多人常常抱怨前夫（前妻）对孩子不关心、不负责任，其实都是把自己对对方在感情和婚姻中的评判，放在了对方与孩子的亲子关系中，并且以自己的意志有意无意地暗示孩子：TA对家庭不负责，对爱情不忠贞，所以TA不是一个好爸爸（好妈妈）。
孩子远比我们想象得要敏感得多，他们很轻易就会捕捉到我们对前夫（前妻）的态度，如果我们常常不加掩饰地在孩子面前抱怨对方对我们的伤害，孩子就更会以实际行动表达自己的立场和对目前抚养人的忠诚。就像上文的栩栩一样。
我不需要女儿忠诚于我的感情，她只需要忠诚于自己的感情。
因为在离婚这件事情，我最先考虑了自己的利益，而不是为了孩子有一个完整的家选择不离婚，那么在离婚后，必须把孩子的情感需求放在首位，委屈与抱怨再多，我也不会在她面前表达，因为我知道，这除了带给她伤害，没有任何好处。
她需要的，只是爸爸。除了这个角色之外的所有情感纠葛与事件，统统与她无关。
她需要的，只是好好享受妈妈和爸爸给予她的真诚、真实而又温暖的母爱与父爱。其他的，我自己能够处理好。
我做到了。
会有人说，女人难道就该这样委屈自己吗？
对于这个问题，我是这样想的：当我们自己觉得委屈时，需要当机立断地为自己选择一条及时止损的路，这是不让自己继续委屈的最好的方法。
而为了孩子能够拥有在将来获得更多幸福的能力，之后再多的委屈，我都愿意受。
——再说了，我们还有朋友啊闺蜜啊，知心的人，都可以作为我们发牢骚、抱怨、甚至哭诉的听众。
我不愿意麻烦朋友和闺蜜，所以我花钱找了心理咨询师。
所以，解决这个问题的方法有很多，为什么偏偏选择让孩子来背负呢？
我舍不得。在我把所有的爱先给了自己后，会把爱全部给我的女儿。
既然世上很多事难分错对，那么，父母之间的恩怨，就更不应该让无辜的孩子来背。
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